|
Грустно? Зайди сюда)))
|
|
| Водан | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 14:05 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Для начала и затравки - надписи в маршрутках)))
Мы летаем для Вас!
Экипажу требуется стюардесса.
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
Видимость ноль, иду по приборам
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
Пpи аваpии pазбить стекло головой
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
Тихони едут до конечной.
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Водитель женат! Но…
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы!
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Пиво пить запрещено! Водитель давится слюной!
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Закурил? Дай закурить водителю!
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Конкурс на самый рваный чирик закончился!Добавлено (31.07.2011, 13:40)
---------------------------------------------
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" : выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции. Добавлено (31.07.2011, 13:45)
---------------------------------------------
Если мысль долго не рождается - приходит шеф и делает кесарево.
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встетиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну думаю, весь зеленый от злости...
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым.
Кашу в голове лапшой на ушах не испортишь.
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво положена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
- Лучше бы я родилась мужчиной. Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!...
В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов в его честь - Барак!
Смешные случаи:
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер.
Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
"Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
В связи с отсyтствием боевой авиации в Эстонию, после встyпления ее в HАТО,пеpебpосили амеpиканские F-16.
Во вpемя испытательного полета над стpаной истpебитель, yпpавляемый опытным пилотом, так и не смог pазвить свеpхзвyковyю скоpость. (Это pеальное событие.)
Пpосто, когда свеpхзвyковой баpьеp был пpеодолен, Эстония yже закончилась. (Hy маленькая она такая.) Hо факт остался фактом и в докyментах военного блока
появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями стpаны,
истpебитель F-16 pазвить максимальнyю скоpость над Эстонией не способен". Добавлено (31.07.2011, 14:05)
---------------------------------------------
Чёрт не там тему создал, надо было во флуд, но тока щас его заметил)))
|
| |
| |
| Водан | Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 14:07 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Не знаю, но после такого самому захотелось клириком поиграть)))
|
| |
| |
|
| Водан | Дата: Вторник, 02.08.2011, 21:15 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Весна... Из под юбок показались первые трусики...
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".
10 женских мифов о мужчинах Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее. Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем. Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду? Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела… Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться. Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион. Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов. Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита. Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь. Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток (с)пёрта
-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"
Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
В гостях хорошо, а дома - плохо..
.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
- "Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.
Корона на голове мужчины - это набойка от моего каблука
И, наконец, специально приглашенный гость воскресного утра АНАЛЬГИН!
Эх, берёзка – мне б твои почки…
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Наконец то на родах разрешили присутствовать не только мужу, но и отцу ребенка!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!
|
| |
| |
| AnImira | Дата: Среда, 03.08.2011, 17:22 | Сообщение # 5 |
 Тролль-библиотекарь
Группа: Администраторы
Сообщений: 640
Статус: Offline
| 
Сулэ. Закл в кепке со вкусом бистлорда.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья!
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен!
И это лучшее на свете колдовство... (с) Мельница "Дракон"
Сообщение отредактировал AnImira - Среда, 03.08.2011, 18:35 |
| |
| |
| Водан | Дата: Пятница, 05.08.2011, 21:07 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| ШашлЫык -- русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним «ы», который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного «ы» в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.
Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал «Выезд на природу». Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.
Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: «ммяааса!», с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент «правильного русского ш.». В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту -- отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.
Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.
Следующий этап приготовления правильного русского ш. -- выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и -- наконец -- забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.
Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине «Рамстор» избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, -- но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.
Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.
Новый этап -- Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.
Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.
Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине «Рамстор» значительно дешевле древесного.
Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- "Мерседес", мальчик. Ты чей такой умный?
- Я- Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленный?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм...Н-да...Ну, мальчик...Ты чей же такой?
- Я? Ленин.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей-то зарплатой?
- Точно. Давайте два суповых набора.
В VII томе сочинения Ю. Семенова "Семнадцать мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-ая строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Издательство приносит извинения.
Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
- Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
- Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
- А сейчас как?
Она:
- Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
- Но я их не вижу, где же они?
- Как где? В туалете!
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????
Декабрь 2012 года:
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди, а по форме напоминает таз.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
"Так кастрированный же..."
Решение проблем по российски - Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?! ну его НА..
|
| |
| |
| Водан | Дата: Пятница, 05.08.2011, 21:11 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| А Вот это немного картинок на тему Котэ:
|
| |
| |
| Водан | Дата: Пятница, 05.08.2011, 21:13 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Котэ много))
|
| |
| |
| Водан | Дата: Пятница, 05.08.2011, 21:16 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Ещё
|
| |
| |
| Водан | Дата: Пятница, 05.08.2011, 21:19 | Сообщение # 10 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| И
|
| |
| |
| Водан | Дата: Пятница, 05.08.2011, 21:23 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию 98.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.:
Психиздат, 2010.
|
| |
| |
| Водан | Дата: Пятница, 05.08.2011, 21:52 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.
Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.
Валуев давит тараканов взглядом
Тараканы давят валуева интеллектом
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
- У меня есть сомнения, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
|
| |
| |
| Водан | Дата: Пятница, 05.08.2011, 21:57 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили".
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.
"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…"
|
| |
| |
| Водан | Дата: Пятница, 05.08.2011, 22:05 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся.
Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал:
- "В лесу РАЗДАВАЛСЯ топор дровосека"...
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Попросил подружку:
- Покажи мне ножки.
А она на ушко:
- Подари сапожки!
Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках.
Почесал я ушки, Чувствую - там рожки
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Оптимист - это человек, который даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная!!!
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
Офигел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей
|
| |
| |
| Водан | Дата: Вторник, 09.08.2011, 18:49 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Колхоз <Путь Ленина> был переименован в <Лень Путина>!
Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, а он не терпит прямого, ровного и гладкого..
Три учёных совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Две ошибки. Но, в общем, скомпилировался.
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, - я только пол-литра знаю!!!
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Чапаев был комьютерно-безграмотным, поэтому в "стратегии" играл картошкой.
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили!
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил. :-(
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не
удалось положить туда сахар...
- Папа, а Муму - это коровка или собачка?
- Это конфетка.
- Не, па, скажи поправде, я ведь уже большой!
- Муму... По правде... Кхм... Давай я тебе лучше про МНОГОРАЗОВЫЕ
космические корабли расскажу!
Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.Добавлено (05.08.2011, 22:55)
---------------------------------------------
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с
испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее
на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на
календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут
выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером
приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно
народным приметам, день сложится не слишком удачно... Добавлено (09.08.2011, 18:49)
---------------------------------------------
ПЕРЛЫ СТУДЕНТОВ ИСТФАКА МГУ
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении...
"На Волге живет народ - бурлаки ..."
"В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)
"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)
"ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия, "Протокоп возвращается"
"В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного...писецкого...)
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
"Мономаха назвали так в честь шапки ..."
"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано, не придерешься
"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее
(Внимание, фрейдистское! ) "Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."
"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."
"... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!!
Новая система экономики средних веков: "Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."
"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)
"...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума.
"Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!"
"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов , ой суров ...
"Пруссия - это город ..."
"Адмирал граф Апраськин ..."
"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. (подумав) И Москву москвичам!"
"После Петра Третьего правители не переворачивались!"
"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."
"Почему Наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)
"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."
"Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе ))
"Святослав воевал с пигмеями ..." - Африканский поход князя-воина, новая страничка ...
"Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !" - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...
"Амина убили любимым учеником ..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...
"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."
"Анна Иоанновна - дочь Петра Первого ..."
"Софья Политолог ..."
"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." - снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"
"Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..."
"...оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму"
"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)
"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." - снова альтернативная реальность. Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?
"Россия начала лексически над собой расти ..." - хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "преведов"
"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было - в сад. Всех.
"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." - во с жиру бесится ! И сама себя высекла? :))
"При Петре Первом появилась письменность ...."
"Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."
"Крымскому хану отбили все претензии ..."
"Пржевальский создал лошадь ..." - биотехнологии в действии!
"В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..."
Из реферата : - "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." - "Гитлер , выпей йаду!"
"...Какие существуют виды монархии ? - Эгоистическая !" - (много думал)
"Октябрьская революция началась в апреле ..." - продолжение открытий в новой хронологии.
"Парламент в России называется конституция..."
"Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." - даже и не знаю , что сказать
"...высокоскоростное сельское хозяйство ..." - "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца !"
"Кант был древним греком ..."
"Коллективизация в России была в 80-х ..." - говорят, им так в школе сказали...
"Столыпин проводил экспроприации ..."
"После свержения Александра Третьего образовался СССР ..." - "После создания СССР образовалась монархическая система ..." - то есть Александр Третий наверное вернулся ...
"Вече было в Мурманске ..."
"...крепостное право отменяют в 1161 году ..." - то есть умерло, не успев родится!
"крестьян освобождают на условии восстаний ..." - такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !
"Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли участвует в создании теории "Москва - Третий Рим!)
"...в стране действовала марксизма ..." - (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)
"... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."
"Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?)
"СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико
"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"
"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." - "А надоело мне чё-то лежать в этом Березове, пойду что ль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч.
"Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917!" - СЕНСАЦИЯ, новое слово в хронологии!
"Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял, это о разделении властей ...
"Олигархическая теория происхождения государства ..." - много думал.
"Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..."
"Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ..." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится
"Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)
"В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." - ну да, два мощных островных государства!
"При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." - свершилась вековая мечта Российской монархии!
"Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." - гриль на ножке, чо. А глююююки...!
"К южным славянам относятся шведы (южнее некуда ! - И.М.) ... и турки !"
Вопрос на засыпку ! - "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!"
"В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси !" - действительно, а вы думали!
"Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору тоже.
"Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." - фэнтези рядом с нами!
"Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает ...
"...Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага
"Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."
"Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!" Другая версия . - "4 ноября - день нородного единства с Медведевым !"
"Рядом со славянами жил народ - болты!"
"Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"
"Николай Второй был серьезная личность, но мягкотелый..."
"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."
"Крымская война была в 10 веке с татарами. "Знание, что в Крыму живут татары, уже не может не радовать.
”В Афинах была абсолютная демократия !"
"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? - ( студентка , с сомнением ) - Ну не Ленин же ..."
"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...
"Что такое фураж ? - Это часть фуражки !"
"Александра Второго убил Гаврила Принцип" - новая альтернативка с долгоживущим Александром, захватившим и присоединившим Балканы, видимо
"У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение
"Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..."
"Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !"
"СССР перешел к собирательству ..." А так же охоте и рыболовству
|
| |
| |
| Водан | Дата: Четверг, 11.08.2011, 20:28 | Сообщение # 16 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Скайф сдаёт зачод))
|
| |
| |
| Водан | Дата: Четверг, 11.08.2011, 20:35 | Сообщение # 17 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| А это рейдящие девушки)))
|
| |
| |
| Водан | Дата: Четверг, 11.08.2011, 20:40 | Сообщение # 18 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| xxx: подарили чашку с картиной Ван Гога
xxx: через два дня у нее ушко отбилось...
Единорог - это муж, которому жена изменила только один раз.
А кто такой Единоросс?
Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
Гаишники никогда не штрафуют Сергея Пенкина. Потому что, всё-таки, свой.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитывал «Красную Шапочку», но так и не нашел совпадений с фильмом, найденном в шкафу у отца.
Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.
- Из чего сделана кепка Лужкова?
- Из асбеста. Любая другая моментально загорается.
Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я тебе письмо 10 минут назад отослал, ты получил?...
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Дай мне 25 рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.
a: Как дела?
b: +
a: Был в универе седня?
b: -
a: Поставят пропуск...
b: =
a: Итить! Ты с калькулятора сидишь???
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
- Ты себя с каким растением ассоциируешь?
- Я? С кактусом. Тоже вся зелёная, пью редко..
И расту рядом с компьютером.
Lеnkо: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vаsа: А какая у тебя флешка?
Lеnkо: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vаsа: О_о а ты колпачок сняла?
Lеnkо: колпачок?
...
Lеnkо: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!
из сети:
- Посоветуйте, что мне делать, я уже вторую ночь не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
- И что делать с этой программой??
-Установи и крякни
- Установила и крякнула ниче не работает
- Ты как крякала?...
- как уточка
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бл@, палюсь
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?
Едет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:"Оглянись назад!". Ковбой оглянулся, смотрит - за ним толпа индейцев гонится! Внутренний голос подсказывает: "Удирай!". Ковбой пришпорил коня, скачет, но видит - индейцы догоняют. Что делать? Внутренний голос говорит:"Бросай коня, лезь на дерево!". Ковбой так и сделал. Индейцы коня догнали, видят - нет ковбоя. Вернулись и нашли его на дереве. "Ну, все, 3.14@дец!" - подумал ковбой. Внутренний голос ему отвечает:"Нет, еще не 3.14@дец! Стреляй в вождя!" Ковбой схватил кольт и всадил в вождя всю обойму. "Вот теперь - 3.14@дец!" - сказал внутренний голос.
Коллекция самых дурацких цитат из резюме соискателей (орфография авторов сохранена)
Об опыте работы:
"Компания является владельцем бренда, который занимает лидирующую позицию на рынке презервативов. В мои обязанности входило обслуживание ключевых клиентов".
"Меня зовут Даша. 20 лет, среднее образование (школа). Опыта работы офис-менеджера нет. Компьютер знаю на уровне пользователя программы ISQ, Касперский. Последнее место работы- проводник служебной собаки..."
"Имею опыт езды на автомобиле"
"Торговал куриным яйцом"
"Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами"
"Достиг вершин мастерства в разборках с клиентами"
"Профессия: журналист; образование: высшее; возраст 31; описание: я живу в Батуми, хочу сатрудничит СМИ, имею опит работы..."
"Участвовала в размножении документов"
"Сидела на телефоне и размножала факсы"
"Углубленное знание слоеного теста"
"При работе на МУ-2 ЗАО ВММ-2 сумел найти контакт с большинством монтажников, даже заработал небольшой авторитет. Совместными усилиями (вел постоянную "агитацию", доказывал, что работать надо хорошо, невзирая на низкую зарплату) в течение полугода смог поднять выработку участка"
Об образовании:
"В 1991 году поступил в коммерческий институт- факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года..."
О личных качествах:
"Комуникабелин"
"Высокий коэффициент IСQ"
"Своим недостатком считаю выполнение чужой работы"
"Привет работодателям! Меня зовут Вова"
"Хорошая психологическая способность уговаривать клиента купить автомобиль"
О желаемой работе, должности:
"Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют"
"Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне подходит"
"Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник"
"Хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом"
|
| |
| |
| Водан | Дата: Четверг, 11.08.2011, 20:44 | Сообщение # 19 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Новый танко маунт)))
|
| |
| |
| Босхет | Дата: Пятница, 12.08.2011, 14:22 | Сообщение # 20 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Статус: Offline
| Думаю Ай бы от такого не отказался)
|
| |
| |
| AnImira | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 09:08 | Сообщение # 21 |
|
Тролль-библиотекарь
Группа: Администраторы
Сообщений: 640
Статус: Offline
| отличнейшее видео!) "Выключайте телефоны"!)
Добавлено (15.08.2011, 09:08)
---------------------------------------------
Баловство из вуза)))) пардиия на магазин на диване)
Сулэ. Закл в кепке со вкусом бистлорда.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья!
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен!
И это лучшее на свете колдовство... (с) Мельница "Дракон"
Сообщение отредактировал AnImira - Понедельник, 15.08.2011, 09:09 |
| |
| |
| Куви | Дата: Среда, 17.08.2011, 17:25 | Сообщение # 22 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Словарь Лидера рейда содрат откуда то\
Лидер рейда в критических ситуациях или тупняках соклановцев должен отличатся от остальных в первую очередь словарным запасом:
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью, как минимум, заставить соклановца уложиться в быстранах.
Гдепля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на добычу ресов, получения лвл и сдачи налога. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдепля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение клану последствий невыполнения задания после
нескольких гдепель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением “Ты”.
Hувсепля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин, в
зависимости от настроения лидера клана, может означать: объявление выговора, обещание делевела, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии в клан-чате, объявление о распаде клана!
Шозахер - указание соклановцу на не выполнение требований устава или желание быть одетым в топ за счет клана.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга, знание которого необходимо лидеру клана. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на “Дайбабланах” практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость соклановца или серьезность ситуации, а также перед получением лвл клана, допускается расширение фразы до “Netбабланахпослеливланах”. См. также “Дитынах”.
Гдебаблопля!!! - когда мы ожидаем ближайший сбор налога на лвл клана?
Почему платежи от нубов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ лидера клана на любую просьбу соклановца. Ежедневный завтранах укрепляет веру соклановцев в неизменность принципов лидера и стабильность клана.
Урродыпля - здравствуйте, начинаем кач фулпати. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание соклановцу на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Hиссыблин - “Уважаемый артисан, этот платеж в 30.000.000 на офф-шор согласован с акционерами”.
Hибздо - напутствие скаву перед сложной командировкой за ресами.
Атынахутстоишь - 1. Я качаюсь и не смогу сейчас Вас выслушать. или 2. Оптимальный ответ на жалобы соклановцев на перегруженность их работой и занудство кача без эвентов.
Hупля - почти полное удовлетворение результатом работы скава или артисана
(употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному топ-сет или недостающую сумму. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбаблана).
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
В .опу всех......... пал рулит..Волш 95/320, инк 95/320, Илюз 92/280, меня 92/320, Тр 92/320, закл 90/260, мист 90/270 и еще что то.... Не наркоманьте меня... не надо новых классов...........))))
|
| |
| |
| Водан | Дата: Среда, 17.08.2011, 19:27 | Сообщение # 23 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Ещё иногда РЛ делает так!
|
| |
| |
| Куви | Дата: Среда, 24.08.2011, 17:18 | Сообщение # 24 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| @@@@@@Ещё иногда РЛ делает так!@@@@@
гыыыыыыыы +5 ) А че хил, хил либо пьет либо в толчке)))Добавлено (24.08.2011, 17:18)
---------------------------------------------
Отняли все-
И новый Мерседес,
Семерку- BMW и Порш Каен…
Но самый на меня свалился стресс,
Когда угнали тещин Ситроен.
ИКС ПЯТЫЙ не успел забрать с ТО-
Как с-п-из-дили, проклятые, его.
Ползу, как лох, по пробкам на Феррари…
Ох, как же эти воры з-а-е-б-али!
А что осталось? Только материться!
И продолжать служить в родной милиции
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
В .опу всех......... пал рулит..Волш 95/320, инк 95/320, Илюз 92/280, меня 92/320, Тр 92/320, закл 90/260, мист 90/270 и еще что то.... Не наркоманьте меня... не надо новых классов...........))))
|
| |
| |
| Куви | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 17:27 | Сообщение # 25 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| На этой планете с названьем Грязь,
Что нужно людям – деньги и власть,
демонам манна чужая да пламя,
что нужно некрам , не знают сами
То ли скелетов холодные кости,
То ли мясца бы теплого в гости
Эльфу - чтоб стрелы в колчане торчали,
Ну и за уши чтоб промолчали
Темному эльфу в темной пещере –
Плащ потеплей да бутылочку эля.
За всем остальным, что ему не хватает
Быстренько верная фура сгоняет.
Барбу, волкам бы побольше дамага
Ну и на выход парадный рубашку.
Хитрому магу, что копит на арты
Нубов побольше, играющих в карты.
Пару бесплатных заклятий в книжке,
А еще кнопку «убить всех» на мышке.
Вору – ему б караван побогаче
Ну, а рулетчику – крошку удачи.
Рабочему – кирку бы да лопату,
и чтоб немного подняли зарплату.
Охотнику – без артефактов охоту
Ну, или чтоб фулы давались в находках.
Наемнику, чтобы пока вы добрались,
Монстры от старости повымирали…
Нубу – узнать, что, почем и откуда.
Всем остальным – просто тему для флуда…
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
В .опу всех......... пал рулит..Волш 95/320, инк 95/320, Илюз 92/280, меня 92/320, Тр 92/320, закл 90/260, мист 90/270 и еще что то.... Не наркоманьте меня... не надо новых классов...........))))
|
| |
| |
| AnImira | Дата: Четверг, 10.11.2011, 21:09 | Сообщение # 26 |
|
Тролль-библиотекарь
Группа: Администраторы
Сообщений: 640
Статус: Offline
|
Сулэ. Закл в кепке со вкусом бистлорда.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья!
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен!
И это лучшее на свете колдовство... (с) Мельница "Дракон"
|
| |
| |
| Куви | Дата: Вторник, 29.11.2011, 11:49 | Сообщение # 27 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Забавный гороскоп
Осторожно! Ненормативная лексика!
Водолей 21.01-19.02
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы 20.02-20.03
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Овен 21.03-20.04
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец 21.04-21.05
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы 22.05-21.06
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак 22.06-23.07
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев 24.07-23.08
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева 24.08-23.09
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и задолбывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы 24.09-22.10
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион 23.10-22.11
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец 22.11-21.12
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог 22.12-20.01
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
В .опу всех......... пал рулит..Волш 95/320, инк 95/320, Илюз 92/280, меня 92/320, Тр 92/320, закл 90/260, мист 90/270 и еще что то.... Не наркоманьте меня... не надо новых классов...........))))
|
| |
| |
| Босхет | Дата: Среда, 30.11.2011, 09:23 | Сообщение # 28 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Статус: Offline
| Я стрелец- все точно про меня))тока по фейсу не получаю и наркозависем от EQ2
|
| |
| |
| Куви | Дата: Среда, 30.11.2011, 12:16 | Сообщение # 29 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Я че и выложил потому что я телец))) Ну пипец как с меня писали))))))))))))) Добавлено (30.11.2011, 12:16)
---------------------------------------------
"Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса." Гыыыыыыыыыы
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
В .опу всех......... пал рулит..Волш 95/320, инк 95/320, Илюз 92/280, меня 92/320, Тр 92/320, закл 90/260, мист 90/270 и еще что то.... Не наркоманьте меня... не надо новых классов...........))))
|
| |
| |
| AnImira | Дата: Среда, 30.11.2011, 20:20 | Сообщение # 30 |
|
Тролль-библиотекарь
Группа: Администраторы
Сообщений: 640
Статус: Offline
| Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить".  бляяяяяя......))))))))))))))
Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. :lol:
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
атлично!)))))) про меня))))
Весы - лучший друг в институте, Ок - Рак, вешается)))))
Сулэ. Закл в кепке со вкусом бистлорда.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья!
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен!
И это лучшее на свете колдовство... (с) Мельница "Дракон"
|
| |
| |
| Зентер | Дата: Среда, 30.11.2011, 21:31 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| неее...))) ну про рыб загнули)))....... капельку))
|
| |
| |
| Граник | Дата: Среда, 30.11.2011, 21:50 | Сообщение # 32 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Статус: Offline
| ыыы=) цук я тож стрелец.... Бося=)!!! Падкармите мну цук=) а то чонить спиз..нуу=)хДД=-)
Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты...аааа у мну жена Дева=)
Сообщение отредактировал Граник - Среда, 30.11.2011, 21:52 |
| |
| |
| Босхет | Дата: Суббота, 28.04.2012, 17:27 | Сообщение # 33 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=GJKmVjAthS8
|
| |
| |
| Thinihus | Дата: Суббота, 28.04.2012, 22:11 | Сообщение # 34 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Почему КИТАЙСКАЯ сова? Во первых, африканская. Во вторых - говорят на чистом японском... блин, похоже слишком много смотрю аниме - даже понимаю чего они там лопочуть 
|
| |
| |
| AnImira | Дата: Понедельник, 19.11.2012, 00:39 | Сообщение # 35 |
|
Тролль-библиотекарь
Группа: Администраторы
Сообщений: 640
Статус: Offline
| 
Сулэ. Закл в кепке со вкусом бистлорда.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья!
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен!
И это лучшее на свете колдовство... (с) Мельница "Дракон"
|
| |
| |
| Куви | Дата: Вторник, 20.11.2012, 12:59 | Сообщение # 36 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Ха ха)))))))))) Хилом согласен так когда первый раз куда то или полуголый, а потом ни чего подымем если упал ни чего страшного сам виноват чо)))
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
В .опу всех......... пал рулит..Волш 95/320, инк 95/320, Илюз 92/280, меня 92/320, Тр 92/320, закл 90/260, мист 90/270 и еще что то.... Не наркоманьте меня... не надо новых классов...........))))
|
| |
| |
| Босхет | Дата: Суббота, 24.11.2012, 13:29 | Сообщение # 37 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 144
Статус: Offline
| Ими зачет, точнее и не опишеш)
|
| |
| |
| AnImira | Дата: Воскресенье, 02.12.2012, 23:37 | Сообщение # 38 |
|
Тролль-библиотекарь
Группа: Администраторы
Сообщений: 640
Статус: Offline
| вот так рейд разделывает дракона))
Сулэ. Закл в кепке со вкусом бистлорда.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья!
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен!
И это лучшее на свете колдовство... (с) Мельница "Дракон"
|
| |
| |
| Куви | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 10:58 | Сообщение # 39 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
Статус: Offline
| ))))))))
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
В .опу всех......... пал рулит..Волш 95/320, инк 95/320, Илюз 92/280, меня 92/320, Тр 92/320, закл 90/260, мист 90/270 и еще что то.... Не наркоманьте меня... не надо новых классов...........))))
|
| |
| |
| Inspiration | Дата: Пятница, 14.12.2012, 16:12 | Сообщение # 40 |
 Тролль
Группа: Администраторы
Сообщений: 201
Статус: Offline
| 
Ок, Guild Leader of Inspiration Guild
Paladin/Armorer/Tinkerer
Barren Sky server.
Ты чего, ядрён Вуош, в мире смерти жизнь несёшь?
|
| |
| |
| AnImira | Дата: Четверг, 17.01.2013, 02:03 | Сообщение # 41 |
|
Тролль-библиотекарь
Группа: Администраторы
Сообщений: 640
Статус: Offline
| В тему танков
"Пришел с работы домой, а дома Т-50-2 отключили. Кое-как нашел свои VK4502 и пошёл на кухню. Заглянул в Су-14, а там Maus повесился: только
сырой ТОГ2 лежит и не доеденный суп. Он конечно не из Т95, но всё равно
вкусный. А ведь скоро новый год: пора за ELC AMX. Вышел на улицу, погода
- как в Заполярье. Выехал со двора, а там пробки, как в Химельсдорфе.
За ёлкой очередь, как в ЗБТ.
В общем, не очень-то я увлекаюсь танками."
Сулэ. Закл в кепке со вкусом бистлорда.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья!
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен!
И это лучшее на свете колдовство... (с) Мельница "Дракон"
|
| |
| |
| Inspiration | Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 00:25 | Сообщение # 42 |
|
Тролль
Группа: Администраторы
Сообщений: 201
Статус: Offline
| Вот эта женщина считает ваши ДКП!
Ок, Guild Leader of Inspiration Guild
Paladin/Armorer/Tinkerer
Barren Sky server.
Ты чего, ядрён Вуош, в мире смерти жизнь несёшь?
|
| |
| |
| mixam | Дата: Четверг, 14.02.2013, 13:28 | Сообщение # 43 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Едрен батон...)) Мило, очень мило)))
-КУВИ-
|
| |
| |
| Айген | Дата: Четверг, 14.02.2013, 16:07 | Сообщение # 44 |
 Тролль
Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Статус: Offline
| Вообще ахтунг!
Красотка!
|
| |
| |
| AnImira | Дата: Четверг, 14.02.2013, 20:09 | Сообщение # 45 |
|
Тролль-библиотекарь
Группа: Администраторы
Сообщений: 640
Статус: Offline
| мяя))
Сулэ. Закл в кепке со вкусом бистлорда.
Там тот последний в моем племени легко
Расправит крылья - железные перья!
И чешуею нарисованный узор
Разгонит ненастье воплощением страсти,
Взмывая в облака судьбе наперекор,
Безмерно опасен, безумно прекрасен!
И это лучшее на свете колдовство... (с) Мельница "Дракон"
|
| |
| |
| mixam | Дата: Четверг, 28.02.2013, 09:25 | Сообщение # 46 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Кому же так повезло то?)))
-КУВИ-
|
| |
| |
